Мда. От себя не убежишь. Как бы выбраться с этого замкнутого круга и рвануть на просторы с открытой душой. Блин. Сама с себя ржу. Все таки как я глуп, как глуп. Сегодня утром встретила старого знакомого. Сто лет его не видела, но очень рада была так краем глаза взглянуть и сказать "Привет". А еще приятно вечером было закатить скандал и поставить все на свои старые места. Чтоб еще раз убедиться: нефиг клеить несклеиваемое.
вторник, 23 декабря 2008
четверг, 18 декабря 2008
Можно написать целое сочинение по поводу тоски в сердце и полной пустоте в душе. Но об этом уже не мало нашкрябано до меня и этим ничего нового я не скажу. А как жить? Как-то. С Зимой и ее нескончаемым светом. Так и жить. Потому что лед. Везде лед.
Интересно иногда, закончиться ли когда-нибудь в моей голове этот бред.
Вспоминаются строчки из песни
"Я не вірю, що прийде відрада
Безутішного глузду мого.
Тому серце моє стине, мов кам"яне,
У безодні зневір"я свого."
Итого. Бегаем по кругу. Новый забег на очередной круг. Надоело всё и все. И сама себе надоела.
Рассталась вчера с одним шансом на счастье. Хотя конечно вопрос спорный про счастье и шанс. Но рассталась. Хотя этот шанс особо и не боролся за то, чтоб остаться. Это несомненно облегчило ситуацию. Правда поставили перед фактом, что у меня все должно быть хорошо. да, хорошо, хорошо......
Удалите меня из жизни, пожалуйста. Я не знаю, как в ней жить. Правила, цели и все такое....
Вспоминаются строчки из песни
"Я не вірю, що прийде відрада
Безутішного глузду мого.
Тому серце моє стине, мов кам"яне,
У безодні зневір"я свого."
Итого. Бегаем по кругу. Новый забег на очередной круг. Надоело всё и все. И сама себе надоела.
Рассталась вчера с одним шансом на счастье. Хотя конечно вопрос спорный про счастье и шанс. Но рассталась. Хотя этот шанс особо и не боролся за то, чтоб остаться. Это несомненно облегчило ситуацию. Правда поставили перед фактом, что у меня все должно быть хорошо. да, хорошо, хорошо......
Удалите меня из жизни, пожалуйста. Я не знаю, как в ней жить. Правила, цели и все такое....
суббота, 06 декабря 2008
12:25
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 05 декабря 2008
23:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Будь счастлив
суббота, 29 ноября 2008
Концерт живой музыки харьковских артколлективов.
ВопервЫх, я напрочь забыла, на сколько классно живое исполнение. И ребята не просто играли, они выкладывались на все 200%. ВовторЫх, оказывается в Харькове родилось много коллективов, про которых я даже и не знала, но которые очень классные. Как полезно всетаки периодически выбираться из своей скорлупы.
Вот так и получилось отличное настроение и море положительных эмоций. Какая-то необьяснимая тяга послушать еще не один концерт.
ВопервЫх, я напрочь забыла, на сколько классно живое исполнение. И ребята не просто играли, они выкладывались на все 200%. ВовторЫх, оказывается в Харькове родилось много коллективов, про которых я даже и не знала, но которые очень классные. Как полезно всетаки периодически выбираться из своей скорлупы.
Вот так и получилось отличное настроение и море положительных эмоций. Какая-то необьяснимая тяга послушать еще не один концерт.
пятница, 28 ноября 2008
Эта старая душевная болячка....Нет , это уже давно не любовь, это именно старая душевная болячка, хроническое неизлечимое заболевание, которое уже толком поднадоело, но излечиться нет возможности.
"Спать не хочеться, ждать до завтра, а ночь все никак не закончиться..."
Доктор, вылечите меня плиззззз, ну плизззз, так хочется счастья, душевного равновесия и просто женского такого человеческого счастья. Нет сил уже хворать, надооооелооооо. Все! Я выздоравливаю, "И все у нас будет хорошо "
"Спать не хочеться, ждать до завтра, а ночь все никак не закончиться..."
Доктор, вылечите меня плиззззз, ну плизззз, так хочется счастья, душевного равновесия и просто женского такого человеческого счастья. Нет сил уже хворать, надооооелооооо. Все! Я выздоравливаю, "И все у нас будет хорошо "
среда, 26 ноября 2008
Когда любишь человека...... Вот действительно любишь, и всеравно, с тобой он или нет. Наверно вру. Конечно мне, как здорово-эгоистичному существу не всеравно, со мной этот человек, или не со мной. Хочеться, чтоб был рядом, все же хочеться. И это лишь мое эгоистичное желание. Но ведь я люблю этого человека, люблю его целиком, и в данный момент очень важно только одно, чтоб он был самым счастливым человеком. Да, не со мной, да, с кем-то еще, но он просто обязан быть счастлив, иначе все теряет смысл. Ведь я хочу, я всем сердцем хочу ему счастья! И он просто обязан быть счастливым.
понедельник, 24 ноября 2008
Дождь только что прекратился. Ветра нет....... Такая, немного застоявшаяся, сырость. Кольцо дороги мокрое, и желтые фонари........ Свет отражается в мокром асфальте, так тепло и уютно. И, кажеться, осени и не было, кажеться что вот только вчера лето было, и сейчас такая почти сырая летняя прохлада.... Асфальт цвета фонарей, черное небо.......... Можно стоять и наслаждаться этим моментом....Пока не ворвется прохладный зимний ветер, как холодный душ утром. Этот ледяной ветер пройдет по волосам, приморозит ушки и заставит бежать дальше. А завтра, может быть, начнется снег, когда снег начнется...........
воскресенье, 16 ноября 2008
Факт. Нам приятнее общаться с успешными, положительными людьми, которые с радостью смотрят в будущее.
Смотрю на себя в зеркало: "Кто это?" - Унылое нелогичное существо. Логика куда-то испаряется.......
Ничего не хочеться. Самой от себя противно...Ну и что, что нытик. Поныть тоже полезно, иногда бывает. Ну и что, что хочется счастья. Ничего не хочеться. Мало ли чего мне может вообще хотеться.......
А дневники не для того, чтоб кому-то было приятно читать, а для того, чтоб на душе легчало. Или это погода во всем виновата? ( Ну надо же хоть кого-то сделать виноватым....Не все ж на себя пенять!) Пасмурная, сырая. Все! Уже хочу! Хочу под одеяло , хочу в кого-то закутаться, утонуть в ласках , уйти в забвение и не возвращаться, и не просыпаться. Раз хочеться, значит уже лучше. А завтра утречком проснусь, и "Все у нас будет хорошо". Работа, улыбка на 32, дом...
Смотрю на себя в зеркало: "Кто это?" - Унылое нелогичное существо. Логика куда-то испаряется.......
Ничего не хочеться. Самой от себя противно...Ну и что, что нытик. Поныть тоже полезно, иногда бывает. Ну и что, что хочется счастья. Ничего не хочеться. Мало ли чего мне может вообще хотеться.......
А дневники не для того, чтоб кому-то было приятно читать, а для того, чтоб на душе легчало. Или это погода во всем виновата? ( Ну надо же хоть кого-то сделать виноватым....Не все ж на себя пенять!) Пасмурная, сырая. Все! Уже хочу! Хочу под одеяло , хочу в кого-то закутаться, утонуть в ласках , уйти в забвение и не возвращаться, и не просыпаться. Раз хочеться, значит уже лучше. А завтра утречком проснусь, и "Все у нас будет хорошо". Работа, улыбка на 32, дом...
суббота, 08 ноября 2008
Любовь. Вот в жизни появляется человек. Он чего-то сам придумывает, иногда звонит...... И мне нравиться какая я с ним, потому что я с ним веселая, я с ним умничаю, кривлю рожицы....а еще дурачусь. А еще с ним просто хорошо. Но вот не задача, страшно пускать человека в свою жизнь, страшно, потому что он может запросто уйти из этой жизни, или остаться навсегда. Страшно, что привяжусь....еще хуже-влюблюсь...А еще жутко хочеться быть просто собой. Не строить из себя чего-то сверхъестественного, а просто быть собой.
А вообще, есть ли любовь? И стоит ли пускать ее в сердце? Прийдется подождать, чтоб ответить себе на эти вопросы. Иногда хочется рубить сплеча! Либо все, либо ничего! В душе растерянность и неопределенность....в ожидании, в ожидании чего-то, ожидание момента, когда прийдеться решать......все, или ничего.
А пока что просто жить и радоваться дням, дням светлым и пасмурным, теплым и прохладным, нежным и грубым......
А вообще, есть ли любовь? И стоит ли пускать ее в сердце? Прийдется подождать, чтоб ответить себе на эти вопросы. Иногда хочется рубить сплеча! Либо все, либо ничего! В душе растерянность и неопределенность....в ожидании, в ожидании чего-то, ожидание момента, когда прийдеться решать......все, или ничего.
А пока что просто жить и радоваться дням, дням светлым и пасмурным, теплым и прохладным, нежным и грубым......
пятница, 31 октября 2008
Как-то совсем тепло, желтые листья опадают, а солнце еще теплое и приветливое.
Осень даже умудрилась забраться в душу.....Работа полностью вошла в жизнь, дни стали попахивать серостью. Тоскливые вечера....... Спать ложишься не потому что хочешь спать, а потому что нада ложиться спать, чтоб наступило утро........Утро обычно радостное и наполненно надеждой.....Потом день и опять тоскливый вечер... И так изо дня в день...И уже ничего не ждешь от завтра, а просто ложишься спать. Так изо дня в день, неделя за неделей.......Утро-работа-дом-ребенок-спать-утро....
Осень даже умудрилась забраться в душу.....Работа полностью вошла в жизнь, дни стали попахивать серостью. Тоскливые вечера....... Спать ложишься не потому что хочешь спать, а потому что нада ложиться спать, чтоб наступило утро........Утро обычно радостное и наполненно надеждой.....Потом день и опять тоскливый вечер... И так изо дня в день...И уже ничего не ждешь от завтра, а просто ложишься спать. Так изо дня в день, неделя за неделей.......Утро-работа-дом-ребенок-спать-утро....
вторник, 28 октября 2008
Как ужасно, когда убегаешь от себя, от своих чувств. А может и не ужасно вовсе......Убеждаю себя, что я ничегошеньки не испытываю к человеку. В сердце нету ни грамочки любви и дружеской привязанности..... И это почти получается...Мы не общаемся очень долго......мы просто не общаемся, абсолютно никак! Но потом оно зачем-то пишет. И я на неделю выпадаю из жизни...Пару фраз...просто пару фраз......
Потом долгий период без общения........ я вроде опять пришла в норму и вроде в сердце ничего не осталось....а потом опять пару фраз....опять боль и потерянная неделя жизни....Такое себе непонятно что.
И куда б убежать, куда б дется от себя самой. Надежда только на то, что когда-то таки надоест от себя убегать. И верить в лучшее, жить и верить.
Потом долгий период без общения........ я вроде опять пришла в норму и вроде в сердце ничего не осталось....а потом опять пару фраз....опять боль и потерянная неделя жизни....Такое себе непонятно что.
И куда б убежать, куда б дется от себя самой. Надежда только на то, что когда-то таки надоест от себя убегать. И верить в лучшее, жить и верить.
четверг, 09 октября 2008
Иногда очень жалею, что не таскаю фотоаппарат с собой везде. Осень в городе... Да именно в городе. Она совсем не такая, как на природе.... и проявления ее совсем другие. Осень в городе с теплыми желтыми фонарями, которые своим теплым светом освещают желтые мокрые листья на мокром черном асфальте. Осень в городе забивает решетки автомобилей теми же желтыми листьями.... Осень покрывает листьями даже зонты прохожих...... Город сразу становятся ярким, пусть не на долго, но становится. А дождь лишь дополняет эту прекрасную картину. Пробегая под зонтом, прячась от дождя, спешишь домой, в теплую сухую конуру, где есть горячий чай. Не хватает только половинки, под бок которой можно спрятаться..... спрятаться и забыться....
среда, 01 октября 2008
Хожу на обучалки. Наблюдая за людьми возникают иногда очень интересные мысли.
Почему девочка, явно страдающая негативным мышлением, хочет стать психологом - врачевателем душ. И это не по одинокий случай. Вся такая заряженная негативом и постоянным невезением. И она решила помогать людям разбираться в сложившихся ситуациях. Ужас. Как врач, купивший право оперировать за деньги. Не зная ни одного веселого стишка...... ни одной веселой песенки! Она постоянно говорит, но разговаривать с ней не хочется. И слушать ее не хочется. Постоянно объясняет очевидные вещи и проводит цепочку своих мыслей вслух. Брррррр Вернее РРРРРР
Такой себе несчастный нытик.
Почему девочка, явно страдающая негативным мышлением, хочет стать психологом - врачевателем душ. И это не по одинокий случай. Вся такая заряженная негативом и постоянным невезением. И она решила помогать людям разбираться в сложившихся ситуациях. Ужас. Как врач, купивший право оперировать за деньги. Не зная ни одного веселого стишка...... ни одной веселой песенки! Она постоянно говорит, но разговаривать с ней не хочется. И слушать ее не хочется. Постоянно объясняет очевидные вещи и проводит цепочку своих мыслей вслух. Брррррр Вернее РРРРРР
Такой себе несчастный нытик.
понедельник, 29 сентября 2008
Я верю в знаки судьбы.Они всегда подсказывают, как лучше. Вот и сегодня не исключение. Просто в такие знаковые дни, в моменты растерянности, подсказки всплывают сами собой. Все разложилось по полочкам.
Утро началось с появления симпатии. Два месяца ни слова...ни намека на общение...А тут на те....само чего-то написало.....И именно сегодня. Вроде намекая, что не стоит возвращаться к прошлому и бегать по кругу. Отпустить все. Отпустить и начать новую жизнь.
Тот, что клялся в сильнейшей любви где-то как-то потерялся, уехал кататься...... А вчера говорил, что больше всего хочет быть рядом. Это еще раз подтвердило неопровержимую аксиому. Если я приняла решение, то как-бы не складывались обстоятельства, для меня так будет лучше.
Решила жить без него, значит так будет лучше. И нечего бегать по кругу. Бегая по кругу новые горизонты не увидишь. Люди не меняются. Ну может быть иногда, может быть чуть чуть. Но случай не тот. И не нужно это совсем.
Думаю реконструкции не подлежит. И строить новое намного интересней и перспективнее. Если бы люди не развивались, до сих пор жили бы в землянках.
Утро началось с появления симпатии. Два месяца ни слова...ни намека на общение...А тут на те....само чего-то написало.....И именно сегодня. Вроде намекая, что не стоит возвращаться к прошлому и бегать по кругу. Отпустить все. Отпустить и начать новую жизнь.
Тот, что клялся в сильнейшей любви где-то как-то потерялся, уехал кататься...... А вчера говорил, что больше всего хочет быть рядом. Это еще раз подтвердило неопровержимую аксиому. Если я приняла решение, то как-бы не складывались обстоятельства, для меня так будет лучше.
Решила жить без него, значит так будет лучше. И нечего бегать по кругу. Бегая по кругу новые горизонты не увидишь. Люди не меняются. Ну может быть иногда, может быть чуть чуть. Но случай не тот. И не нужно это совсем.
Думаю реконструкции не подлежит. И строить новое намного интересней и перспективнее. Если бы люди не развивались, до сих пор жили бы в землянках.
Смотрю на него и не могу сдержать улыбку. Она возникает где-то в глубине и неуправляемо вырывается наружу...
-Не думай, просто не думай....- говорит он, прижимаясь щекой к щеке.
Поболтав до двух ночи как со старым другом, которого тыщу лет не видела, я не знаю, что делать дальше.
Это смешно, это истерично смешно......
-Так, как я, тебя никто любить не будет, потому что любить сильнее просто невозможно.... - говорит он.
Были б мозги, не верила б.... А так как мозгов нету......
-Чего ты хочешь? - спрашивает он.
А я не знаю, чего хочу, я не знаю..... Хочу, чтоб все было хорошо, хочу поддержки и заботы....
А еще я смеюсь с себя.....смеюсь над собой. Не понимаю себя..... Столько сил, чтоб расстаться, столько сил...... Чтобы быть одной!
И мозги не понимают этой идиотской улыбки...Вернее если бы они были, а так как их нету.....мозгов.
Жду вечера, как детектора на правдивость.
- Мне интересно, на сколько тебя хватит на этот раз. Мне страшно, что завтра прийду, и ты меня опять выгонишь...- говорит он.
И мне страшно....страшно интересно. Ставлю какие-то условия....Для себя, для него... И опять не знаю, что делать. И мне страшно, что завтра мне не захочется его видеть, что нервы опять начнут сдавать....Я так привыкла к чувству спокойного уравновешивания с мелкими вспышками оптимизма и депрессий. И уже начала привыкать к пустой постели...и к одиноким утрам...И к тому, что из-за компа меня не выгоняют, и в лички не подсматривают, и не упрекают по мелочам.
Разрушенного не вернешь. Можно лишь попробовать построить заново. Остается только решить, стоит строить или нет.
И к чему эта тупая улыбка и болтовня до двух ночи?
-Не думай, просто не думай....- говорит он, прижимаясь щекой к щеке.
Поболтав до двух ночи как со старым другом, которого тыщу лет не видела, я не знаю, что делать дальше.
Это смешно, это истерично смешно......
-Так, как я, тебя никто любить не будет, потому что любить сильнее просто невозможно.... - говорит он.
Были б мозги, не верила б.... А так как мозгов нету......
-Чего ты хочешь? - спрашивает он.
А я не знаю, чего хочу, я не знаю..... Хочу, чтоб все было хорошо, хочу поддержки и заботы....
А еще я смеюсь с себя.....смеюсь над собой. Не понимаю себя..... Столько сил, чтоб расстаться, столько сил...... Чтобы быть одной!
И мозги не понимают этой идиотской улыбки...Вернее если бы они были, а так как их нету.....мозгов.
Жду вечера, как детектора на правдивость.
- Мне интересно, на сколько тебя хватит на этот раз. Мне страшно, что завтра прийду, и ты меня опять выгонишь...- говорит он.
И мне страшно....страшно интересно. Ставлю какие-то условия....Для себя, для него... И опять не знаю, что делать. И мне страшно, что завтра мне не захочется его видеть, что нервы опять начнут сдавать....Я так привыкла к чувству спокойного уравновешивания с мелкими вспышками оптимизма и депрессий. И уже начала привыкать к пустой постели...и к одиноким утрам...И к тому, что из-за компа меня не выгоняют, и в лички не подсматривают, и не упрекают по мелочам.
Разрушенного не вернешь. Можно лишь попробовать построить заново. Остается только решить, стоит строить или нет.
И к чему эта тупая улыбка и болтовня до двух ночи?
суббота, 27 сентября 2008
Как тяжело иногда принимать решения. Как тяжело быть сильной. Ведь понятие "сильная" подразумевает то, что в самые сложные и трудные моменты в жизни приходится принимать решения и как-то выстаивать самостоятельно, не ища поддержки извне.
Вот оно лежит больное, температура 39....Мой любимый маленький человечек. И я должна решить, нада ли ему видеть отца, или не нужно это. Отца, который месяц не интересовался нашей жизнью, отца, который думает в первую очередь о себе, и совсем не думает о нас.
И как набраться сил и решить.
Как-то так ненароком вспомнилось... Давно, еще до нашей свадьбы. Он, мой любимый, оставил меня с температурой 40 и ушел навещать своих родственников. Оставил одну, лежать в темной комнате, в полу забвении и одиночестве. И как же хотелось заботы, как хотелось кого-то рядом. Чтоб просто поговорил, обнял, поддержал. И вранье, что с годами помнишь только хорошее. И не знаю, кого винить, то ли меня, потому что память хорошая, или его, что он такой, какой есть..... Или просто жить без него.
Жить сильной и никого не хотеть рядом.
Обойдемся без сопливых?
Вот оно лежит больное, температура 39....Мой любимый маленький человечек. И я должна решить, нада ли ему видеть отца, или не нужно это. Отца, который месяц не интересовался нашей жизнью, отца, который думает в первую очередь о себе, и совсем не думает о нас.
И как набраться сил и решить.
Как-то так ненароком вспомнилось... Давно, еще до нашей свадьбы. Он, мой любимый, оставил меня с температурой 40 и ушел навещать своих родственников. Оставил одну, лежать в темной комнате, в полу забвении и одиночестве. И как же хотелось заботы, как хотелось кого-то рядом. Чтоб просто поговорил, обнял, поддержал. И вранье, что с годами помнишь только хорошее. И не знаю, кого винить, то ли меня, потому что память хорошая, или его, что он такой, какой есть..... Или просто жить без него.
Жить сильной и никого не хотеть рядом.
Обойдемся без сопливых?